在臺北有家炭烤店我很喜歡，打自朋友帶我去吃過第一次之後，我就成了忠實顧客，換我開始帶各行各業的朋友去光顧。隨著時間的增長，我和老闆由陌生人變為朋友，而且交情還算不錯。
最初在他店裡吃飯時，常常看到他那唸國小的兒子在一旁寫功課，一有空檔，只見他雙眼閉上、手拿佛珠、嘴裡唸唸有詞，就在烤肉、劃酒拳、客人、服務生來來往往之間打坐，我打從心底佩服這種在鬧中取靜的在世修行。
每回打電話訂位，我只以「楊小姐」自稱，他對於我的背景、來龍去脈完全不清楚。我們的對話僅限於「楊小姐今天想要吃些什麼」和「老闆今天有啥新鮮、特別的食材」。
直到有一回，酒足飯飽之餘，他邀請我和朋友與他同桌，泡上一壺台灣高山茶請我們喝，這時才打破老闆與客人的商業關係。
有次朋友生日，我們在此為他慶生，大家都喝多了，氣氛很High，這時老闆走過來，一夥人慫恿我和老闆合照，那天我穿著一件V領的洋裝，深到幾乎一半的胸部就晾在那兒，那張照片裡，他臉上靦腆的笑容，像個呆頭鵝一樣，眼睛只敢直視，深怕一旦亂瞄，頓時會有生理反應，心跳加速、不知所措。因為空腹喝酒，拍完照我就趴在桌上睡著了。而一群笨蛋居然決定要在這個節骨眼把我送回家，一肚子的酒精和烤肉正等著要湧上來。
果然不出所料，這群笨蛋手忙腳亂的試著把我從餐桌架起來，才走到門口，我就按捺不住，在餐廳的大門口吐得稀哩嘩啦，他們還來不及回神，我一失足，整個人像一棵剛被砍倒的樹，直挺挺往後方倒下。
老闆衝出來幫忙，手上拎著鑰匙，示意要送我回家。於是壽星和老闆協力把我放到車上，還好我家不遠，不消幾分鐘就到家了，他們送我到大廈門口。一進電梯，我趕緊把晚餐前跑趴時拿到的伴手禮，從紙袋裡倒出來丟了一地，從一樓吐到十五樓，那紙袋至少有五分滿。
某天，就在酒杯與茶杯交錯時，他問我：「妳現在有男朋友嗎？」
如果直接給個簡單的答案，似乎有點無趣。「是誰想知道這個問題的答案？」
他並沒有就此放棄，「妳會介意和離過婚、帶著小孩的單親爸爸交往嗎？」
老闆的言下之意是，「非常歡迎！離婚的對於婚姻至少有點經驗，第二回應該會比較成熟；至於小孩嘛，我也不介意，幫我省了生育的麻煩。」
得知我對於甜點有種莫名的瘋狂，老闆約我去吃法式甜點，他說是個好朋友開的店，非常正統的法國藍帶糕餅學校畢業的高材生。我們從下午茶時段開始，吃吃喝喝，沒有中斷，他把我從小到大風花雪月的歷史全搞懂了。
「楊小姐，妳算過妳目前為止交過多少個男朋友嗎？」
「老闆，這種事不必計較，但我可以確定的告訴你，我閱人無數！」
晚餐時間一到，甜點師傅端出熱騰騰的義大利麵請我們，八點一到店面打烊，更端出一整瓶威士忌，三人就在陰暗的一角邊喝酒，邊高談闊論。
甜點師傅兩杯酒下肚後，說話聲音越來越大，言論也越來越有爭議性。他對著老闆說：「你這個單親爸爸做得真是很辛苦，連兒子是同志都無法面對。」
老闆先是愣了一下，「我兒子絕對不是同志，他從小就跟著我學習佛法，知道佛教是不允許同性戀的。」
真的假的，是那一本佛經寫的？！我倒是想看看佛法是怎麼解釋同性戀的。坐在他們兩人之間，聽著你來我往的激烈辯論，只讓我對於宗教狂熱的人更敬而遠之，說真的，這有啥好吵的呢？
從此以後，老闆不時會有意無意的向我宣導佛教，最有趣的是他試著教導我男女之間的相處之道。
「如果妳對男人是認真的，那妳就不要跟他牽手。」
「為什麼？」
「男女授受不親啊！」
「這是21世紀啦，兩杯酒下肚就親了。」
不讓男人牽我的手，那我要如何探試他是否擁有做我的「ㄎㄢ ㄑㄧㄡˇ」的能力？
「妳看起來有想要結婚的念頭。」
「對啊，有個可以互相照顧、每天晚上睡覺抱在一起的的另一半好像還不賴。」
「如果妳想嫁，結婚前千萬不要和他上床。」
「這是啥鬼主意？婚後要是我們的性生活不美滿，我可以跟你退換貨嗎？你願意負全責嗎？」
買車，管你是全新的還是二手車，都可以試車；如果我要和男人共度下半輩子，為什麼不能試騎？真是太沒人性，更是沒有道理可言。
「只要妳跟著我學佛修行，那妳很快就會結婚了。」
「為什麼要跟著你修行，為什麼不能跟著別人修行呢？這種說法好像我以前一個同事，她是個虔誠的基督徒，可怕的是她認為只有參加她的教會的人，才會到救贖，如果是去參加別的基督教會，即使一樣是天天禱告唸聖經，她還是會威脅對方：「你會下地獄的！」她殊不知，我在當購物專家時，已經去過地獄一趟，又重返人間了。
我有個排行最小的姑姑，她可是早在三十年前就剃度當尼姑了。不是說，一人成佛，九族升天嗎？有宗教狂熱的人似乎都心胸狹窄，難不成不跟著你學佛唸經，本小姐就一輩子嫁不出去嗎？我倒是好奇，目前為止，已經有多少女客人跟他學佛呢？而這些人又有多少個已經成為人妻呢？
